veeet....

jag vet att jag har inte skrivit på ett tag men har vart upptagen med skolan och innebandy...försöker få tid att skriva men inte så lätt när man har innebandy nästan hela helgerna och varanan dag i veckan...och på det har jag skolan.. såå hinner inte skriva så ofta ....

men men det ända jag har gjort det är att plugga och vart på innebandy hela tiden ....sen har jag inte gjort så mycket mer...


pusspuss

såå..

nu har jag gjort några av mina läxor på dom här två dagarna...känns bra faktist ....kan göra mer men ska inte göra några mer läxor idag...får inte göra för många för då kanske jag kör slut på mig och det är inte bra..

just det jag var hos en kompis idag...han hade hittat en jättefin lägenhet som han fönderade på att köpa....jag tyckte den var jätte fin...så jag sa till han att han skulle köpa den...så han skulle ringa den mäklaren imorn..hoppas han får den...jätte fin lägenhet...jag skulle bo där om jag hade råd att köpa den lägenheten men tyvärr så har jag inte råd att köpa en lägenhet... men men det blir väl så för mig en dag...när jag har fast arbete...hehe...

vart duktig idag...

jag har vart duktig... jag har faktist städat mitt rum idag....är inte så duktig på att städa så nu tänkte jag att det var dax fär en liten städing..

det gick bra..blev jättefint..

sen vidare till catalog med mamma och kollade på kläder.....dom ska inte ha kvar butiken längre så det var 70 % rea där....hittade en bh och ett linne till mig....

ny start?

jag har börjat mått bättre...är på väg att må ännu bättre...allt börjar se ljusar för mig just nu...

skolan har jag gjort så att jag klarar av det...

jag har kommit på hur jag ska göra med mina dagar.. ska bara ta en sak eller två saker att göra på dagarna tills jag klarar av mer..men det går sakta men särket..

fönderar på varför...

sitter och fönderar på varför jag mår så dåligt vissa dagar...
kan det vara för det är vinter och att det är mörk och kallt.??
eller vad är det..??
jag har ju vissa dagar som är bra och vissa dagar som är okej...sen har jag ju dom här dagarna som jag verkligen mår skit och inte vill göra nått..
men jag orkar typ inte göra nått varje dag...men vissa dagar är ju värre än andra..
men hur kommer det sig...jag vet att jag inte är inne i nån deprition (eller hur det stavas)..

men jag vill inte ha det så här...vill ha det bra eller okej dagar hela tiden...vill säga nej tack till dåliga dagar...

ska iaf till läkaren imorn och ta prover...får se vad dom säger...om jag behöver mer järn i mig eller vad det är...

Varför??

varför kan man inte få vara ifred när man ber om det??
alltid ska nån komma och störa när man vill vara ifred...

kan jag bara inte få vara ifred när jag säger att jag vill vara det...??

låt mig bara vara ifred när jag säger att jag vill vara det...försök inte prata med mig då....försök inte reda ut saker med mig då....jag vill bara vara ifred när jag säger att jag vill vara det...

snälla förstå det...!!

SLUTA

sluta jag orkar inte...jag mår skit...vill bara göra allt på mitt sätt...låt mig göra det...vill inte att nån ska försöka hjälpa mig på nått sätt...vill klara mig själv..

sluta prata om att jag ska börja extra jobba och såna saker...jag löser det själv...gör inte mig förvirrad...jag klarar inte av det..jag bryter bara ihop..orkar verkligen inte med det..
du kväver mig när du håller på så...jag får ingen luft...jag orkar inte höra mer..låt mig sköta det på mitt sätt..
du gör bara mig mer dålig när du håller på såhär...jag orkar inte med det..
jag bryter bara ihop när du håller på så...
kan inte andas då...det räcker nu jag orkar inte...vill inte höra nu....
du säger massa saker och blandar ihop allting så jag blir förvirrad sen du säger att det inte går att prata med mig... men du gör mig förvirrad och så att jag inte får nån luft... sluta hålla på såå....
jag blir så dålig så jag inte kommer orka med nått...låt mig sköta saker och ting på mitt sätt...
om jag vill ha hjälp så frågar jag....behöver inte vara där på mig hela tiden och fråga om jag behöver hjälp...det är bara jobbigt...





VILL KLARA AV SAKER SJÄLV..!!!

vet inte vart jag ska börja eller vart jag ska ta tag allt i....
att få hjälp är inte lika lätt som alla tror att det är...det är inte lätt att gå och prata med nån som man har aldrig har träffat förut fast dom har tystnadplikt..inte så jävla lätt... att folk tjatar på en hjälper inte heller...man måste känna sig redo för det...annars hjälper det inte...
som folk säger att dom är mina kompisar men vart är dom? det är bara jag som hör av mig till folk nu mera känns som ingen hör av sig till mig längre...vill dom bara vara kompis med mig för att dom tycker synd om mig..är det så? så kan dom lika gärna dra...då behöver jag inte dom..klarar mig lika bra utan..

jag vill ta allt i min takt... vill igentligen bara åka härifrån och stänga av min mobil och inte ha några problem alls...bara slippa allt...men det kan jag ju inte heller göra för då kommer allt tillbaka när jag kommer tillbaka fårn det.. men låt mig bara ta allt i min takt...jag vill inte att folk sitter och tjatar på mig att jag måste göra det och det...jag vet redan det...men jag vet inte om jag är redo för det än...det tar sin tid...man blir inte bra på en dag bara...det kan ta månader eller flera år...

så snälla sluta tjata på mig...det gör bara saken värre...!!!!

folk säger...

folk säger eller mina vänner säger att dom alltid lyssnar på mig om det skulle vara nått...men det dom inte förstår är att jag vill kunna klara mig själv och inte prata om saker och ting..jag är inte den personen som pratar om mina problem...jag skriver bara om dom..och sen vill jag inte prata mer om det eller nått sånt...säg inte att ni lyssnar när jag pratar för ni kanske glömmer bort det nästa dag..
ni vet inte om hur mycket jag ljuger om hur jag mår...jag säger att jag mår bra men jag mår inte bra...väl när jag säger att jag inte mår bra så vill jag bara vara ifred och kunna lösa det på mitt sätt..allt går inte att lösa bara för att man pratar om det .... jag vill kunna ta i tag med mina problem själv och inte ha nån hjälp av mina vänner som tror att dom kan hjälpa mig med saker som inte går att hjälpa mig med..eftersom dom inte vet hur det är eller själva inte har gått igenom samma sak...många säger att dom har gått igenom samma sak men tyvärr det är inte samma sak..för alla har olika saker dom går igenom inga saker är den ena lik...allt är olika saker..



man kan inte komma och säga att man har gått igenom samma sak som mig...för det är inte samma som för dig som det är för mig...det kan inte vara lika eftersom man är olika personen...man tar allt på olika sätt..

men men ska försöka börja ta tag i mina porblem ...ska börja med skolan...ska kolla med min lärare om jag kan få hem uppgifter i stället för att ha praktik..för jag verkligen ingen aning om vart jag ska ha praktik eller om jag kan få ha den senare.. får se vad som händer....


// fortfarande en ledsen jessica

ingen aning fortfarnade...

mår fortfarande skit...vet inte vad jag ska göra med skolan eller nått..
ska jag vara kvar dom här två månaderna eller? eller ska jag hoppa av...jag har ingen aning..mår så dåligt..

men känns som jag går till skolan bara för att spara pengar så jag kan åka utomlands..

ska jag börja som min kompis och gå på antideprensiva eller vad det heter...men jag vill inte börja med det heller...
allt känns bara så dåligt...går nästan inte att beskriva hur jag mår...så fort jag vill skriva nått..så går det inte att förklara varför nästan eller så..

sitter och skriver här men vill inte att folk ska igentligen veta att jag mår skit...jag ljuger till folk om hur jag mår... hatar när folk tycker synd om mig..tycker att det är nästan jobbigare än när jag själv vet om att jag mår dåligt...

vill bara gårta hela tiden men det kommer inte alltid trårar..


// fortfarande en ledsen jessica

fredag 2009-02-06

jag va på innebandy på kvällen sen efter någon timme så åkte jag vidare hem till terese och festade lite...hade jätte kul där..men tyvär så blev det lite små bråk men la inte mig i ...för jag tyckte att jag inte behövde göra det..men men..hade jätte kul iaf..=)


pusspuss

happy birthday - Flipsyde feat TATU

Save Me From Myself - Christina Aguilera

Voice Within-Christina Aguilera

oh mother - christina aguilera

vet inte...

jag vet ine hur jag ska göra...vet inget just nu med skolan...känns som om jag ligger efter i så mycket...och ska försöka hitta praktik plats..vet inte äns vart jag vill ha praktik nu...alla som jag ville vara på tar inte emot eller så har dom redan folk som har praktik där..jag orkar inte...vill inte sitta här och känna så...vill veta vad jag vill göra och så...men jag vet inget..vill bara att allt ska lösa sig..vill inte sitta och gråta mer bara för jag inte vet vad jag vill göra...
jag är knapp med mina kompisar längre...jag har ingen ork kvar för att kunna sitta och vara glad med dom när jag själv inte kan vara glad...förstår inte varför jag inte kan prata med mamma om det här..men jag kan sitta och skriva om det här..är det lättare att skriva än att prata??
allt känns bara så dåligt just nu..vet inte vad jag vill....kommer bara tillbaka till det hela tiden...jag försöker tänka på vad jag vill och vad jag vill göra med mitt liv...men jag kommer inte fram till nått..så fort jag börjar tänka på det så börjar jag gråta och ibland gör jag inte det...

jag vill kunna sitta här och skriva om roliga saker...men har inget roligt att skriva om just nu..

jag vill verkligen inte må så här....
jag mådde bra ett bra tg förut..men varför blir jag dålig igen..vill inte komma in i nån sak som jag vet inte vad det heter...vill inte ligga hemma i min säng och bra sova..vill vara ute och ha kul..

det med skolan så får jag inget gjort...jag tänker mig själv att jag ska plugga men så fort jag öppnar bökerna eller kollar mina papper så klarar jag inte av det...får verkligen inte nått gjort..
jag vill kunna göra bra ifrån mig i skolan..men det går inte när jag känner mig helt nere...och jag känner att jag inte får nån ro i min kropp...



// en ledsen jessica

yesyes

japp idag har jag inte gjort så mycket....
va lite på stan med erica och gick runt..sen hämtade vi hennes saker som hon hade beställt....och promenerade hem till henne...
haha jag ränsade hennes kylskåp hehe nej då det gjorde jag inte..men det känndes som det haha..tog det lungt en stund ....sen fick hon sms av en kille som vill att hon skulle komma till stockholm...hon skulle ändå åka till stockholm senare nu i veckan för att hämta sin son...så hon åkte idag istället...såå blev lite stressit för hon skulle hinna med bussen innan tåget gick...men det gick så bra så...så hon är väl framme snart i stockholm...hoppas att du får det kul gumman..=)

så nu sitter jag här hemma och inte gör nått..sitter bara och tråkar..finns inte så mycket annat att göra...


pusspuss

hehe kollade min lillebrors läpp idag...skiit det är dubbel så stor som hans underläpp....trodde inte att det skulle bli så stor men tydligen blev det så...

och som vanligt kom jag inte upp till skolan igen...känns jätte jobbigt när jag inte kommer upp till skolan...jag vill ju gå till skolan men jag har jätte svårt att sova på kvällarna...och så måste jag hitta praktik men jag har ingen aning vart jag ska ha min praktik eller vad jag vill göra på min praktik...har ingen aning vad jag ska göra...=(..


pusspuss

hm vad ska man säga om kvällen

hade innebandy ikväll eller min lillebror hade träning...

allt går bra till typ 20 min innan träningen är slut...så har dom en liten match innan dom avslutar träningen...men så råkade han spring ihop med en av spelarna..såå att han flyger rak ner i golvet..så klart ser det värre ut än vad det är... när vi kommer fram så tro alla att det är armen eller handen...men det var tanden....men blev inget ...han tappade iaf inte den som han gjorde förut...men men allt är bra nu verkar det som med han...han sitter och spelar som vanligt...så det är ju bra...=)..

sen hållde jag på att glömma att jag skulle hänga upp min tvätt när jag kom hem...sa till mamma att hon skulle påmina mig om det..men nej det gjorde hon inte..såå sprang ner nyss och hängde upp den...så det är avklarat....

sen är väl det inte mycket mer att skriva om idag....


pusspuss